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Bonjour, voici un nouveau service totalement gratuit et sans aucune obligation, en effet, à l'adresse : <http://www.actucartoon.tk/>. Actucartoon.tk vous apporte dans votre boîte aux lettres la revue des DESSINS DE PRESSE des principaux quotidiens FRANCOPHONES du jour. Actucartoon.tk c'est aussi un ESPACE DETENTE avec des choses étonnantes comme cette attaque de requin. Pour recevoir tout cela chaque matin laissez votre e-mail dans le site (colonne de gauche). Ainsi, Actucartoon.tk vous permet donc de recevoir chaque matin, entre 8 et 9 heures, une sélection des meilleurs dessins de la presse francophone qui sont également réunis dans des dossiers sur l'actualité récente, mais aussi la pause détente qui se veut une concentration de services web insolites. Pour bénéficier de ce service totalement gratuit et sans aucune obligation, il suffit de laisser votre e-mail dans le site - laissez un peu de temps à l'animation à l'entrée du site pour vous permettre d'entrer. Humoristiquement vôtre, Origine : de Vania BAKHACHE (vania_bk@videotron.ca) Au golf Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Lettre d'une mère à son fils Cher fils, L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle m'a dit que nous te l'envoyions avec les boutons par la Poste, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! C‚est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l‚ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandé à ta soeur si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle, celui qui est mort l'année dernière. Mais ton frère, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien. Ta mère qui t'adore. P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe. C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Chers humoristes,
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer
sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
Glou glou glou
Il en est à 15 mètres sous la surface lorsqu'il remarque un mec à còté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé, aucun tuba, aucun narghilé, rien !
Le plongeur descend alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... Mais l'autre gars descend lui aussi...
Enervé, le plongeur saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
